martes, 21 de febrero de 2017
El mensaje más fuerte contra la corrupción de un presidente latinoamericano que se volvió viral en las redes
El mensaje más fuerte contra la corrupción de un presidente latinoamericano que se volvió viral en las redes
El peruano Pedro Pablo Kuczynski anunció ocho medidas que incluyen la “muerte civil” de los funcionarios involucrados en negociaciones espurias y la prohibición para las empresas de volver a hacer negocios con el Estado
En una época en que los escándalos de corrupción sacuden a buena parte de los gobiernos de América Latina, el presidente peruano, Pedro Pablo Kuczynski, anunció en un mensaje a la nación una serie de medidas inéditas para sancionar a los funcionarios y las empresas involucradas en esos casos. Su discurso fue contundente y se diferenció de otros gobernantes que tienen un actitud más laxa o temerosa para atacar de raíz a los responsables de la corrupción de ambos lados del mostrador.
Con Alberto Fujimori (1990-2000) en prisión —por homicidio, corrupción y otros crímenes—, Alejandro Toledo (2001-2006) prófugo de la Justicia, que lo investiga por lavado de activos por un supuesto pago de Odebrecht, y Alan García (1985-1990, 2006-2011) y Ollanta Humala (2011-2016) bajo sospecha por negocios con la constructora brasilera, el Poder Ejecutivo carece de confiabilidad entre los peruanos.
Kuczynski, quien fue primer ministro de Toledo, asegura que su gobierno está firmemente comprometido con la lucha contra la corrupción. "El caso Odebrecht es, sin duda, el más grande, pero probablemente no es el único. Por eso tenemos que actuar de manera implacable e inmediata en todos los niveles para frenar la podredumbre de la corrupción", aseguró, en un mensaje en cadena nacional en el que delineó las medidas que implementará.
Kucszynski anunció ocho duras medidas:
1. He ordenado con un decreto legislativo que las empresas condenadas por corrupción nunca más puedan contratar con el Estado.
2. He dispuesto la muerte civil de los funcionarios corruptos para que nunca más puedan trabajar en el Estado.
3. A partir de hoy, todos los contratos de concesión del Estado peruano obligatoriamente incorporarán la cláusula anticorrupción con la finalidad de resguardar los intereses como país.
4. Triplicaremos el presupuesto de la Fiscalía dedicada a investigar y atrapar a los corruptos. Caiga quien caiga.
5. Hoy también les anuncio que hemos creado un sistema para recompensar a los funcionarios y ciudadanos honestos que denuncien actos de corrupción. A partir de ahora, quienes nos ayuden a acorralar y sentenciar a los corruptos serán premiados y protegidos.
6. Ante el incumplimiento financiero del consorcio que lideraba Odebrecht en el contrato del ducto del sur, hemos cobrado la garantía por 262 millones de dólares. Con este monto seguiremos manteniendo el proyecto mientras se licita un nuevo contrato honradamente. El gas llegará al sur, no lo duden.
7. Mis ministros y yo hemos publicado toda nuestra información personal a raíz de la recomendación de la comisión de integridad que nosotros nombramos al inicio del gobierno. Invoco a las altas autoridades de la nación a hacer lo mismo.
8. Con relación al caso del ex presidente Alejandro Toledo, hemos tomado todas las acciones que la ley nos permite a nivel nacional y en jurisdicciones internacionales como Estados Unidos y otros países para lograr que regrese a aclarar su situación frente a la justicia peruana.
Según explicó Kuczynski, el Estado no volverá a contratar a Odebrecht (cuyos ejecutivos admitieron pagos irregulares por al menos USD 29 millones) y le obligará a cumplir con sus deudas en Perú antes de transferir sus recursos al exterior. En ese sentido, la firma deberá pedir autorización para vender sus activos y ese dinero irá a un fondo que garantice el pago de las multas.
(Reuters)
Otra medida será la inclusión en todos los contratos del Estado de una cláusula que evite los sobornos, de modo que la concesión de cualquier proyecto se cancele y regrese al Gobierno si se comprueba que la empresa o consorcio concesionario incurrió en delitos de corrupción para obtener la licitación.
"Necesitamos un cambio radical. Necesitamos ordenar y limpiar la casa para poder hacer las obras que prometimos de manera honesta", reafirmó en su discurso del 12 de febrero, que se volvió viral en las redes sociales.
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Chistes de economistas
El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.
Un matemático, un estadístico y un economista presentándose a una entrevista para el mismo trabajo.
- El entrevistador llama al matemático y pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" "cuatro", replica el matemático. "¿Cuatro exactamente?", pregunta el entrevistador. Sumamente sorprendido el matemático mira al entrevistador y responde "Si, cuatro exactamente".
- Luego el entrevistador llama al estadístico y le realiza la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El estadístico responde "En promedio, cuatro, con un más-menos diez por ciento de confianza, pero en promedio, cuatro."
- Por último el entrevistador llama al economista y plantea la misma pregunta "¿A qué es igual dos más dos?" El economista se levanta, cierra la puerta, baja la persiana, aproxima su silla a la del entrevistador y , en voz baja, dice "¿A qué desea usted que sea igual?"
P: ¿Cuántos economistas de chicago hacen falta para cambiar una bombilla?
R: Ninguno. Si se necesita cambiar la bombilla, el mercado ya se habrá encargado de ello.
P: ¿Cuántos economistas neoclásicos hacen falta para cambiar una bombilla?
R1: Dos: uno para que asuma la existencia de una escalera y otro para cambiar la bombilla.
R2: Ninguno, todos están esperando a que la mano invisible del mercado corrija el desequilibrio lumínico
P: ¿Cuántos economistas marginalistas hacen falta para cambiar una bombilla?
R:Depende de la tasa salarial.
¿Por qué creó Dios a los economistas?
R: Para que los pronósticos del tiempo nos pareciesen buenos.
Tres estadísticos van por el monte de caza. De repente, una perdiz levanta el vuelo. El primer estadístico dispara y su disparo sale desviado a un metro a la derecha de la perdiz. El segundo estadístico dispara y falla por un metro a la izquierda. El tercer estadístico no dispara, pero exclama en tono triunfal: "¡lo conseguimos, lo conseguimos!"
Cuando Albert Einstein murió, se encontró en la cola del cielo, ante las puertas de San Pedro, con tres gallegos. Para pasar el tiempo, preguntó cuáles eran sus coeficientes de inteligencia. El primero dijo 190. "Maravilloso, podremos discutir la contribución de Niels Böhr a la estructura del átomo y los efectos gravitatorios a nivel cuántico". El segundo respondió 150. "Podremos hablar del calentamiento del planeta y de la legislación necesaria para evitar el deterioro de la capa de ozono". El tercer gallego balbució 50. Einstein dudó un momento y luego añadió: "Bien, ¿cuál es su previsión para el déficit presupuestario el año que viene?"
Dos economistas se encuentran en la calle. Uno pregunta: "Qué tal está tu mujer?" El otro reponde "¿En relación a qué?"
Para un economista, la vida real es un caso especial.
Conversación entre dos dinousauros:
Dino 1: ¿Cuántos economistas hacen falta para cambiar una bombilla?
Dino 2: ¿Qué es un economista?
Dino 1: Un matemático frustrado que intenta predecir la población de kangaros en Australia. Pero eso no es importante y no preguntes qué es un kangaro.
Dino 2: No sé, ¿cuántos?
Dino 1: 10 economistas y un estudiante de doctorado. Un economista para hacer un modelo, otro para realizar la regresión, otro para verificar las hipótesis, uno más para interpretar los resultados, otro para concluir como aflojarla, un estudiante de doctorado para desenroscarla y cinco economistas para evitar que los dinosauros se los coman.
Dados 1.000 economistas, habrá 10 economistas teóricos con diferentes teorías acerca de cómo cambiar la bombilla, y 990 economistas empíricos trabajando para determinar cuál de las teorías es la "correcta", y todos están todavía en la oscuridad.
¿Qué hace un economista? Mucho en el corto plazo, que supone nada en el largo plazo
Por que Dios jamás recibiría una cátedra en una universidad:
- Sólo tiene una publicación importante.
- Por otra parte, está escrita en hebreo.
- No cita a otras obras.
- Fue publicada sin someterse a "referees".
- Y además, hay quien duda que él fuese el autor.
- Si, es posible que crease el universo, pero ¿qué ha hecho desde entonces?
- La comunidad científica ha tenido muchas dificultades para reproducir sus resultados.
- Ha utilizado a seres humanos con objetivos experimentales
- Cuando algún experimento sale mal, trata de disimularlo ahogando a los sujetos
- Cuando los individuos se comportan de manera distinta a la predicha por la teoría, frecuentemente él los castiga o simplemente los elimina de la muestra.
- Casi nunca aparece por clase, sólo le dice a los estudiantes que lean el libro.
- Usó a su hijo para que diese sus clases
- Expulsó a sus dos primeros estudiantes por intentar aprender
- Aunque se limita a exigir diez cuestiones, la mayoría de los estudiantes suspende sus tests
- Sus horas de tutoría son muy extrañas y suele hacerlas en la cima de una montaña
El conejo doctorando (parábola)
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero ¿qué dices?
-¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, ¡qué bueno, que chiste más divertido!
- ¿Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, ¿qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tú.
- Bueno, ¿a qué no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un leon enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den más leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen mas felices, y producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los economistas, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3.000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Supongamos una vaca convexa, acotada, continuamente diferenciable y de buen comportamiento..."
Se dice que Cristobal Colón fue el primer economista:
Cuando dejó el Puerto de Palos para descubrir América, ignoraba a dónde iba. Cuando llegó, ignoraba dónde estaba
Y, además, lo hizo todo con una beca del Ministerio.
Un ingeniero, un químico y un economista de paseo por el campo. Ya tarde, se encuentran en una pequeña posada. "Sólo tengo una habitación con dos camas, uno de ustedes deberá dormir en el establo" les dice el posadero. El ingeniero se ofrece voluntario. El ingeniero se va a dormir en el establo y los otros dos en sus respectivas camas. Al poco tiempo los despiertan unos golpes en la puerta; es el ingeniero que dice: "hay una vaca en el establo, soy hindú y ofendería a mis creencias si duermo con un animal sagrado." El químico se ofrece entonces para dormir en el establo. Al poco tiempo, de nuevo unos golpes en la puerta despiertan a los dos durmientes; es el químico que dice: "hay un cerdo en el establo, soy judío y no puedo dormir con un animal impuro." El economista se dirige, pues, a dormir en el establo. A los pocos minutos, suenan unos fuertes golpes; abren y se quedan sorprendidos de lo que ven: la vaca y el cerdo son los que, desesperadamente, llaman a la puerta.
La primera ley de los economistas: Para cada economista exite un economista igual y opuesto.
La segunda ley de los economistas: Ambos están equivocados.
Un economista vuelve al cabo de varios años a su universidad para dar una conferencia, y decide aprovechar para saludar a un antiguo profesor. Va a su despacho, y tras charlar un rato ve un examen sobre la mesa, así que lo coge, lo mira, y le dice al profesor:
- Oye, pero si este examen es el mismo que nos pusiste a nosotros hace doce años!
- Si. Tengo sólo tres examenes, y los voy repitiendo cíclicamente.
- Y no tienes miedo de que alguien lo descubra y lo copie?
- ¿Qué dices? No ves que las respuestas cambian de año en año?
Es triste pensar en la cantidad de estudiantes de economía que han suspendido por no saber cosas que han resultado ser falsas.
Un hombre, paseando por un camino en el campo, llega junto a un pastor que cuida un enorme rebaño de ovejas. Le dice al pastor: "Le apuesto 1.000 duros contra una de sus ovejas a que puedo señalarle el número exacto que hay en este rebaño." El pastor piensa que el rebaño es muy grande y decide aceptar, "984", dice el hombre. El pastor queda asombrado porque esa es la cantidad exacta. "Soy una persona de palabra," responde el pastor, "coja una oveja". El hombre toma un animal y comienza a alejarse.
"Espere," grita el pastor, "déme la oportunidad de recuperarme. Doble o nada a que soy capaz de adivinar su ocupación exacta." El hombre acepta rápidamente. "Usted es un economista que trabaja como asesor del Ministerio de Agricultura y Ganadería", señala el pastor. "¡Increíble! , ¡esa es exactamente mi profesión!" Responde. "Pero, ¡dígame!, ¿cómo ha llegado usted a esa conclusión?"
"Deje usted primero a mi perro en el suelo y luego se lo explicaré".
Los economistas han previsto 9 de las últimas 5 recesiones.
Un viajero en una isla habitada únicamente por caníbales llega a una canicería especializada en cerebros humanos. La lista de precios exhibida es la siguiente:
- Cerebro de artista 999 Pts/Kg
- Cerebro de filósofo 1.299 Pts/Kg
- Cerebro de físico 1.699 Pts/Kg
- Cerebro de economista 2.299 Pts/Kg
(Este es un chiste "del lado de la oferta".)
El primer día Dios creo el sol. De manera que el Demonio creó las tinieblas.
El segundo día Dios creó el sexo. En respuesta, el Demonio creó el matrimonio.
El tercer día Dios creó un economista. Esto fue un golpe para el Diablo; pero, al final, depués de pensarlo mucho, creó un segundo economista.
Los economistas lo hacen con modelos
P- ¿Cuántos marxistas se necesitan para enroscar una bombilla?
R- Ninguno, la bombilla contiene dentro de sí la simiente de su propia revolución
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